侧耳倾听

很久不来歪酷，但也一直没有忘记。
偶尔会担心这里会默默地关闭，然后一切痕迹都消失不见。

现在经常在微博和吾志上更新，不过那些和这里不一样。
我可以在吾至上写每天上了什么课看了什么电影背了几个单词这样的流水账，但却不想在歪酷写这些。
把自己分裂成好几个部分，不一样的面孔，展示在不一样的空间。这是不是一种奇怪的强迫症？

今天看完了白夜行。
夏菲在空间上推过这本书，去图书馆的时候看见，就想着借来翻翻。
其实从图书馆借来的书多半看一半或是还没来得及看就还回去了。
不过这次正好赶上了放假，就把它放在包包了带了回来。
在长途站等车又冷又无聊，正好它在包里，就拿出来看了。
寝室里很吵的时候我是断然看不下这种书的，但奇妙的是，车站里的吵闹并不会影响我。

以一桩命案为开头，这种题材的书多半是这样的，我想，接下来就该是种种怀疑和层层推理了吧，大概。
然而故事并不是按着我那种幼稚预想走下去的，这样才值得看下去。
在线索似乎都断掉，完全没了头绪之后，故事的走向突然就改变了。
焦点转移到学生们身上。
与当年命案相关的两个孩子，随着他们的成长，新的故事或者说是后续故事慢慢展开。

读这本书很有趣。
我想它不是归类于侦探小说的。
侦探小说里多半会有一名敏锐的侦探，他与各种人周旋找出漏洞发现线索，只有在最后侦探开始解密的时候读者才会得知真相。
可是这个故事却全然不是这样。
处处都有显而易见的线索，读着读着自己心里就有模糊答案了，但也不是全部的真相。
越读越明白，也越读越心惊。
以前读侦探小说（虽然我读过的也不多），都会迫不及待的想知道真凶到底是谁。
而读这一本时心情却很复杂。读到后半段我已经很明白真凶是谁，可是我却不想往后看，不想去证实心里的结论。
因为在故事进行中已经对他产生了感情，不想看到最后对他的审判。
看到最后解密动机的时候我还是很震惊。
这本书一直在出乎我的意料。
东野圭吾的故事值得看一看呢。

我已经很久没有这样认真的阅读了。
遇不上好书，也没有安宁的心态。
这个寒假，即使读不了很多，也还是尽量读一些吧。

什么样才算做勇敢呢？
孩童时期无知无畏，从来不介意旁人的眼光，自顾自地快乐
如今在意的越来越多，经常束手束脚，颇多的顾虑，很多事情都望而却步地错过了
如何才能放下那些不必要的忧心忡忡呢
毕竟已经拿起的东西，总是很难撒手丢下

今天看到沧月在欧洲旅行的照片，不禁想，我是否也有机会
在那样一个美好的年纪，穿着自己最中意的裙子，到往年少时憧憬过无数次的建筑、广场前留下美丽的纪念
自己渐渐的走得偏离的预计的轨道，未来不可知，可不可以再次找到勇气
像年幼时一般，无畏的前行
其实，我从不曾失去信任我鼓励我的肩膀
一些人离去了，一些人又来到身边
努力的路上即使没有人陪伴又怎样，跌倒时没有旁人安慰的孩子是不会哭的，只会爬起来淡定地继续往前
所以啊，
Dear myself，please be brave
身边有动人的微笑，身后有温暖的拥抱，就不要在瞻前顾后踌躇不前了，对那个胆小的自己简直失望至极

八点多的回家的车，一早就起来，和寝室里的妞们一起做最后的行李归整，然后各自上路，有人去打工，而我则是回家。

同车的有两个高中同学，因为不熟，也没怎么说话，只想在车上补个眠，前一天晚上大概因为太兴奋或是太热没有睡好。长途车在城市里慢慢的兜着圈子，看着窗外的景色觉得烦躁，因为不喜欢，想要快些离开。看着马路两侧的不知名的小树，非常想念那一颗颗可以遮蔽大片阳光的茂盛梧桐。

最近喜欢上林夕，于是听很多他写的歌，大多还是粤语的，听不懂歌词，但还是觉得温暖。杨千嬅、王菲、陈奕迅，都是以前不怎么听的歌手的歌，不论曲调、歌词、声音都很美好。突然捕捉到耳机里传来的一句歌词“你不会相信嫁给我明天有多幸福”，于是瞬间想到了一些人，想到了他们曾经的经历和如今的岁月静好，竟然觉得幸福的想哭。他们的故事其实一直支撑着我对爱情对幸福对生活的一些信仰。这是也去年暑假我得到的为数不多的馈赠之一。如今已经过去一年了，每每想起，心里还是无与伦比的温暖宁静，也许他们还会影响我很久很久。

就在温暖的歌声里浑浑噩噩的睡起来，我想睡相一定很难看，在长途车上一向如此，不过好在大多数人也都不清醒。脑袋会不时地撞到玻璃窗上，咚咚地响~(>_<)~

清醒后车子还在高速公路上，开始下起雨，雨刷有节奏的摇摆着，划去一次又一次落在车窗的雨滴。想起上一次路程相同方向相反的旅程也是在雨中，是更大的雨，显然没有这一次的可爱。

车子开的比我预想中要慢很多，但丝毫不影响我身处这座非常熟悉的城市时的喜悦。看着路两侧茂盛的梧桐，即使没有镜子我也知道我笑得很舒心。在这里生活了很多年，却直到离开才发现自己是如此的爱这里。

雨已经不下了，但路还是湿的，拖着行李小心翼翼的走到熟悉的车站，等待那辆从小乘到大的开往家的公车，路过朋友家，路过母校，路过熟悉的风景，真想向那些还在学校考试的孩纸们炫耀哈~

This is my way home yesterday.

有点流水账了，只是想记录一下，回家是一件开心的事呢~\(≧▽≦)/~

快考试了才发觉，真的有好多东西我没有学到，大学总是这样让人容易虚度过去么
要加入考前突击队了，在一些人的高考结束之后
6月8号下午高考结束之后我告诉七七其实我比相信自己还要相信她
这并不是什么恭维的假话，其实我是真这么觉得
觉得我会相信我这学期挂科也不会相信她不会通过这次的高考实现她的梦想
有些人拥有我所羡慕的勇气与毅力，我欣赏敬佩他们，但我知道他们不会轻易成为我努力的榜样
因为我总是这样懒散

我总是在反思为何我高中时写出的东西比现在的更能够打动我
也许是现在再没有当时的冲劲与单纯的心境
那时还相信着只要我努力就可以有所收获，也愿意逼迫自己在那条看似漫长痛苦的路上不断前行
现在却不是这样了，总是不愿去努力
大概是因为，我并不知道我的努力会为我带来些什么，会使我收获些什么
所以我一直觉得该给自己定下一些叫做目标与理想的东西
可又总认为那么远大的东西，离我太远，我不确定自己有实现他们的力量
有时候真想有人能够摇醒我，不要这么不相信自己啊，不去做一做，努力一下，又怎会知道自己做不到
可就是这样对自己没信心，不愿相信自己
我总是告诉自己我是个安于现状知足常乐的人，可是真的是这样么
你真的没有想要站得更高一点的渴望么

据说每个人都有自己的才能，都会拥有属于自己的领域
那么，能够让我闪光的地方，又在哪里呢
也许还是需要靠努力去寻找吧
像这样一直懒散下去，是不会被任何人原谅的
。。。。。。

这大概是二月底三月初的时候写的东西，当时网线还没装好，就存在word里面直到现在。那时的心情现在依然存在着，所以决定发上来，也不用一直存着占着空间了。


本以为已经可以迎接来春天，却发现窗外飘起了漫天大雪。天气的变化总是反复无常出人意料，也一如这几天以来的心情。

开学到底不能是一件可以让人真心欢迎的事情，而我从一开始就没有对它抱有任何期待。我没少进行过自我否定，今天却觉得格外的挫败，原因无非是这太让我无论如何都搞不定的电脑罢了。我可以找很多方法解决问题，问别人、去机房查方法，但又是什么一直阻止着我这样做……也许，没有办法上网，我就可以给自己一点点安慰，而到底是什么安慰呢。安慰自己不会沉迷在这之中，不会耽误学习，不会让那些压死人的期待落空……这些于我来说又到底有多大的价值呢？

我一直想做个自由的人，不用受到诸多事物的束缚。童年时梦想可以离家出走去流浪，然而我终究是不够勇敢，连第一步都从来不敢迈出，我不晓得在别人眼里我是个什么样的人，但我知道一定和我内心认定的自我不同。可能每个人都有这样的感觉吧，所以某人也会发出那句“谁能懂我”。与这世界的，与其他人的隔阂，是无论怎样都消除不掉的，我也不愿意太过表露自己，暴露在众人眼前未免太没有安全感。

我到底想要说些什么呢，可能是因为上不了网于是便以这种方式聊以自慰，但这也不是坏事。我一直希望自己能够写点什么，一个故事，里面藏一些心血，一些感情。然而我一直不知从何下笔，我不知道自己想要表达的是什么，也许我还是不成熟，也许是因为我没有这种才能罢了。

如果说我羡慕的生活方式，我见过有人拥有，而且他们现在仍然拥有着。有一个让自己喜爱并愿意为之付出的工作，有一个相伴生活的人，有一些小情调、小快乐，和一些自己才懂的小浪漫。足矣。

那样的生活，是我想这石头和老大的事情写下来的，至今为止，他们是最让我羡慕的情侣，执子之手，与子偕老这样的事情，不论在什么情况下，都让我如此感动。若这能发生在我身上，夫复何求？

整合一些小小的情绪写下来，只是记录。写字已经渐渐陌生，没想到敲字的感觉竟也是不错的，这算是进步还是退步呢，真是。

看来八百字是极限了，都是被高考摧残的说，就这样吧，有心情了以后再来。

说实话我是越来越不喜欢过年了，不盼望、不想念
先聚到老人家里，人到齐再转移到饭店，填饱了肚子便各回各家
周而复始、一年又一年
然而在这样的聚会中，每年仍会有一些细小的东西感动着我
过年了，每个人都格外宽容了，特别是对孩子
过年呐、那糖就让他吃吧；
过年呐、酒喝一点也没关系；
过年呐……
毕竟是过年，这一天，对每个人都有着不一样的意义
一家人聚在一起，逗逗孩子，聊聊近况，回忆些往事，交换些八卦，也极热闹
最后都挺着腰靠在椅子上，酒足饭饱、
然后回家，有人去补眠，有人逛街消食，有人还要加班奋斗
这样也挺好，一家人，总是要聚一聚的
明天还有一桌，年、还没过完
过年呐、、

 一直想写点什么放到空间里，但是一想到会有一大堆认识的不认识的人进去看，心里就觉得堵得慌，还是这里让我比较有安全感。
我其实没想把寒假过得这么颓废的，但是不知不觉就变成这样了
有聚会的时候出去聚会，没聚会就窝家里上网
对于现在呆家里办年货的童鞋我表示很羡慕加无奈，我家连办年货这种活动都没有，我是彻底闻不到年味儿了
说不定那天上网上到八点了被叫去看春晚我才会意识到三十儿到了吧。哎、人生不要这么无趣啊喂、、
也许我该现在出去溜溜，看看头顶上挂着的灯笼就能有点儿喜庆的感觉了，但是众所周知的，我是个懒人，不想出门。。。
我想我做过最多的一件事儿就是一边痛斥自己现在的状态一边保持这种状态过下去，现在依然是这样，我就是一点儿都不长进
我觉得我该关了电脑把我辛辛苦苦背回来的那些个书给看了，但是不想啊不想。。。

各种碰面和聚会、好朋友也见过七七八八了，但是还有一些人啊，知不知道姐还在等你们呢、、、、
有的时候会和某人的感情非常要好，插科打诨无话不谈，关系好到让人觉得可以就这样一直亲密无间下去
然而还是在不知不觉中改变了←这句话貌似没有主语，因为我也不知道改变的究竟是什么
如果重新再来，以现在的我们，是否能够建起如同以前那样的关系呢
也许这算是缘分吧，我们的缘分，在我们在一起的时间里，被迅速用光了，才变成如今这样的么

听河图的歌是去年的事情了，可是不知道为什么，最近开始对他非常非常感兴趣
或者说，是迷恋上了吧
其实自己挺不可理喻的，就是对着这么个看不见摸不到的人，痴痴的迷恋
甚至想为了这么一个人，改变自己的某些已经习惯得不能在再惯的习惯
说到底，这还是自己不成熟的心性

有时候我希望自己可以漠然一些，多看透一点，也许就会少伤神一点
然，还是舍不得舍弃自己最后的那些天真
如果我的思想可以不这么随时矛盾着，兴许就会好过得多
我该把自己塑造成一个什么的人呢，在我脑中这永远是个无解的命题
我终是成为不了我所艳羡的那一种人，所以只好一直艳羡着

放假就是这点不好，突然拥有了大把的空闲时间，就免不了胡思乱想
窗外的物景灰蒙蒙的，怎么看都透着股戚戚然的意味
有时会对生活失望至极，因为看了太多被生活玩弄的人们苦苦挣扎着生活
但那些也终究是别人的生活，冷暖自知，也许他们并没有我想象的那般辛苦绝望

今天不知怎么有些桑感
难道是因为对河图的爱而不得？？？orz、、、、、

冬天来打夜市真的是很不明智的选择吧
午夜了，感觉自己开始低烧
冷冷的，头有点晕
但精神其实很清醒，没有犯困
我不知道这是个什么什么状态，很诡异

苏打绿的歌一直陪着我，在昏暗的网吧的角落
有些不真实的感觉，这是第一次

手指上还留有橙子的味道，出门吃的那个留下来的
很清新，在这个充满烟味的房间
好吧，我也觉得自己现在在发神经
还不如躲在被子里打手电看那本安妮的小说

快考试了，但其实这几天复习的进度彻底停了下来
心里的懒惰总是强过理性，不知如何是好


其实，我想成为更强大的人
想要拥有更多能够让自己得以立足在这个世界上的力量
可是我不明白，这是一种什么力量
金钱、知识，还是别的一些什么

打字的手指很冷，快要僵掉了
低烧中的前言不搭后语，让人想按下backspace
但是青峰声音很暖人，就这样吧。。。

于是今天十九岁，于是我又恍恍惚惚的过了一年
这一年有很多的转折，但现在，我还是那个我
最近生活不温不火，总觉得有点老年人的状态（笑）
昨天本来想去打耳洞，做了半天心理建设终于下了决心
结果店里的人告诉我他们的枪坏了，囧
下次再打还要重新做心理建设。。。

喜欢上到图书馆的期刊阅览室看杂志，特别是在午后
人很少，很安静，阳光很充足
暖暖的，淡淡的，时间似乎也放慢脚步，静悄悄的溜走
不知道我还能拥有多久，这样的恬淡生活

众所周知的，快期末了
高数让人很头疼，什么都不会的说。。。
要好好泡自习室了，可是学校最近不怎么太平
有女生在教学楼的地下室遇害了
现在到那个楼上课还有心理阴影。。

OTAKU寄给我的生日礼物到货了
时间刚刚好
现在就要去领了，我心心念念的小白熊啊~
就这样吧，在机房里上网，总有随时被监控的感觉